De eerste werkdag is nog niet eens ingegaan of u bent weer eens rond aan het surfen op Wijblijvenhier.nl… Niets beters te doen? Aha, u verveelt zich? Daar gaan wij eens verandering in brengen. Drie blijvers kunnen nu namelijk een geheel onverzorgd tripje naar de premiere van Allah Made Me Funny winnen!
Wat je moet doen? Just show us how funny God/Allah made you in je comment: een mop, raadsel, quote, reactie, whatever, we don’t care! Zolang ’t maar voor vrijdag is.
(Nee, geen Yo Mama grappen. En ja, wij zijn om te kopen)
Pssst..
Wij Blijven Hier! is het platform van de Nederlandse moslim. Wij bieden ruimte aan sterk uiteenlopende meningen en standpunten. Want waarom zou je het leven makkelijk maken als het moeilijk kan? Niet alle meningen en standpunten hier komen overeen met de onze. En anders dan je wellicht van ons verwacht, hebben wij ook niet alle wijsheid in pacht. Dus mocht je het ergens niet mee eens zijn, dan horen we het graag!
En, ben jij al Vriend van WBH?Dank voor je bezoek aan Wij Blijven Hier! Wij zijn al meer dan tien jaar hét platform in Vlaanderen en Nederland voor een authentiek moslimgeluid. Dat doen wij (het team van WBH!) met héél véél plezier en geheel op vrijwillige basis, zonder subsidies. Bewust, want we willen dicht blijven bij wie we zijn.
Wil jij samen met ons de onafhankelijkheid die wij hebben bewaren? Te gek. Dat kan door een eenmalige donatie,
maar ook door Vriend van WBH te worden middels een jaarlijkse
donatie. Dan drinken we dat kopje koffie ook samen.
Doe je mee?
Dit delen:
57 Reacties op "Ga toch grappen… dan win je nog ’s wat!"
Een mop:
Christelijke variant:
Een non komt na het winkelen terug in het klooster met een papegaai. “Kijk eens wat ik heb gekocht,” zegt ze opgetogen tegen de moeder-overste. “Als je aan zijn linkerpoot trekt, zingt hij het Hooglied. Als je aan zijn rechterpoot trekt, dan zingt hij het Onze Vader.” De moeder-overste wil weten: “En als je aan allebei zijn poten trekt?” Zegt de papegaai: “Dan pleur ik op mijn bek, stomme trut!”
Islamitische variant:
Een mua’dien komt na het winkelen terug in de moskee met een papegaai. “Kijk eens wat ik heb gekocht,” zegt hij opgetogen tegen de imam. “Als je aan zijn linkerpoot trekt, roept hij op tot het gebed. Als je aan zijn rechterpoot trekt, dan citeert hij de Fatiha.” De imam wil weten: “En als je aan allebei zijn poten trekt?” Zegt de papegaai: “Dan pleur ik op mijn bek, stomme lul!”
Hahahahaha
Staan drie imams op een hoek. Er loopt een mooie dame langs.
De eerste imam zegt: subhanallah
De tweede imam zegt: alhamdulillah
De derde imam zeg: inshallah :-)
Ik heb al kaartjes maar drop die Online Nikkah…gegarandeerd lachen!
Nog een papagaaien mop:
Een lelijke oude vrouw loopt met een papegaai een kroeg in en roept: ” Wie raadt wat ik op mijn schouder heb mag met mij naar bed…..”
Waarop een dronken man zegt: ” eu.. eu eu…eu…eu…’n papapapapapap….”
DAT REKEN IK GOED!!!!!!
Een diep gelovig man dreigt ten onder te gaan in drijfzand. Terwijl hij daarmee bezig is komt er een brandweerman langs. “Moet ik je even helpen? ” vraagt de brandweerman aan de drenkeling.
“Nee, dat is absoluut niet nodig, ik vertrouw op mijn schepper!” antwoordde de man die langzaam wegzakt in de poel.
De brandweerman loopt door, maar is niet gerust en gaat enkele minuten later nog een keer langs de poel. “Weet je zeker dat ik je niet moet helpen? Het is een kleine moeite hoor”. Zegt hij tot de man die inmiddels tot over zijn middel is weggezakt.
“Nee hoor, absoluut niet nodig, ik vertrouw op God, die zal mij helpen”. En de brandweerman vervolgt toch maar weer zijn weg. Maar niet gerust over de uitkomst, keert de brandweerman enkele minuten later toch weer terug naar de plaats van dit dramatische tableau vivant. “Weet je heel zeker dat ik niet even moet helpen? ” Vraagt de brandweerman voor de laatste maal aan de tot zijn nek toe weggezakte man. “Nee, nee, absoluut niet hoor, ik vertrouw op mijn Heer”. En de man zonk weg in het moeras waar hij uiteraard alras verdronk.
In de hemel aangekomen kijkt hij God enigszins verwijtend aan en vraagt hij aan God waarom hij hem, een zo gelovig persoon, zomaar heeft laten verdrinken in dat vieze stinkende moeras.
“Zomaar laten verdrinken, zomaar laten verdrinken? “, roept God, “Nou word tie helemaal mooi, ik heb tot drie keer toe een brandweerman bij je langs gestuurd om je te helpen!”
Twee klassieke joodse moppen van Max Tailleur. Misschien kan imand ze islamiseren?
Een Rabbijn en een Pastoor praten over de hemel.
‘Ik droomde dat ik in de Joodse hemel was,’ zegt de Pastoor. ‘Het leek wel een marktplaats. Overal mensen die hun waren aanbieden, en een drukte in die smalle straatjes, ik vond het er niet aangenaam…’
De volgende dag ontmoeten ze elkaar weer.
‘Ik droomde dat ik in de katholieke hemel was,’ zegt de Rabbijn. ‘Het was er fantastisch. Prachtige paleizen, mooie tuinen en geweldige fonteinen.’
‘En hoe waren de mensen?’ vraagt de pastoor?
‘Welke mensen?’ zegt de Rabbijn
Een pastoor, dominee en rabbijn overleggen hoe ze het geld van de collecte verdelen.
De domonee: ‘Ik trek een streep op de grond. Ik gooi het geld in de lucht. Alles wat over de streep valt is voor God, de rest is voor mij.’
De Pastoor: ‘Ik doe net zoets. Ik trek een cirkel op de grond. Ik gooi het geld in de lucht.Alles wat daarbuiten valt is voor God, wat daarbinnen vlat is voor mij.
De Rabbijn: ‘ Ik doe net zoiets. Ik gooi het geld in de lucht. Alles wat Gof vangt is voor hem, de rest is voor mij…
Speciaal voor jullie heb ik voor jullie een versie van de klassieke grap van het konijn en de worteltjestaart gemaakt:
Komt een konijn bij de islamitische slager. Vraag dat konijn:
‘heeft u ook varkenspootjes’
Nee, natuurlijk niet, zegt die slager.
De volgende dag komt het konijn terug en vraagt weer: ‘heeft u ook varkenspootjes’.
Die slager weer, nee sorry, dat verkoop ik niet.
Zo gaat het een paar weken door tot de slager helemaal gek wordt van het konijn en besluit ‘goed, het mag eigenlijk niet, maar ik zal wel even wat varkenspootjes inslaan voor dat konijn. Misschien dat ik dan van hem af raak.’
Dus het konijn verschijnt weer inde winkel en vraagt naar de varkenspootjes.
‘Ja’, zegt die slager, ‘alsjeblieft, die heb ik, hoeveel had u er gehad willen hebben’
zegt dat konijn: ‘he, maar dat is niet halal hoor’.
@ Gerrit
Leuk!! Maar om het echt Islamitisch te maken moest het konijn als laatste zeggen:
Tfffuuu, Astagfirrullah….
An Imam was selling his horse in the market. An interested buyer came to him and requested if he could get a test drive. The Imam told the man that this horse is unique. In order to make it walk, you have to say Subhanallah. To make it run, you have to say Alhamdulillah and to make it stop, you have to say Allahu Akbar. The man sat on the horse and said Subhanallah. The horse started to walk. Then he said Alhamdulillah and it started to run. He kept saying Alhamdulillah and the horse started running faster and faster. All of a sudden the man noticed that the horse is running towards the edge of the hill that he was riding on. Being overly fearful, he forgot how to stop the horse. He kept saying all these words out of confusion. When the horse was just near the edge, he remembered Allahu Akbar and said it out loud. The horse stopped just one step away from the edge. The man took a deep breath, looked up towards the sky and said Alhamdulillah!
A bus stops, and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
Emma come first. Den I come. Den two asses come together.
I come once-a-more. Two asses, they come together again.
I come again and pee twice. Then I come ona lasta time.”
“You foul-mouthed sex obsessed swine,” retorted the lady indignantly. “In this country . . .we don’t speak aloud in public places about our sex lives . . ”
“Hey, coola down lady,” said the man. “Who talkin’ abouta sex? I’m a justa tellin’ my frienda how to spell ”˜Mississippi’.”
unusual situation in the public restroom:
I was barely sitting down when I heard a voice from the other stall saying: “Hi, how are you?”
I’m not the type to start a conversation in the men’s restroom but I don’t know what got into me, so I answered, somewhat embarrassed, “Doin’ just fine!”
And the other guy says: “So what are you up to?”
What kind of question is that? At that point, I’m thinking this is too bizarre so I say: “Uhhh, I’m like you, just traveling!”
At this point I am just trying to get out as fast as I can when I hear another question. “Can I come over?”
Ok, this question is just too weird for me but I figured I could just be polite and end the conversation. I tell him, “No……..I’m a little busy right now!!!”
Then I hear the guy say nervously…
“Listen, I’ll have to call you back. There’s an idiot in the other stall who keeps answering all my questions!!!”
nou Arfan,
ha flauw, k von de mijne veel leuker von je nie?
: ) al zeg ik t zelf
ELF
An American decided to write a book about famous Mosques around the world. So he bought a plane ticket and took a trip to China.
On his first day he was inside a Mosque taking photographs when he noticed a golden telephone mounted on the wall with a sign that read “$10,000 per call”.
The American, being intrigued, asked the imam who was strolling by what the telephone was used for. The imam replied that it was a direct line to heaven and that for $10,000 you could talk to Allah. The American thanked the priest and went along his way.
Next stop was in Japan. There, at a very large Mosque, he saw the same golden telephone with the same sign under it. He wondered if this was the same kind of telephone he had seen in China and he asked a nearby imam what its purpose was. He told him that it was a direct line to heaven and that for $10,000 he could talk to Allah. “O.K., thank you,” said the American.
He then traveled to India, Sri Lanka, Russia, Turkey, Israel, France, Germany,. In every Mosque he saw the same golden telephone with the same “$10,000 per call” sign under it.
The American, upon leaving Vermont decided to travel to Pakistan to see if Pakistanis had the same phone. He arrived in Pakistan, and again, in the first Mosque he entered, there was the same golden telephone, but this time the sign under it read “One Rupee per call.”
The American was surprised so he asked the imam about the sign. “Imam, I have traveled all over World and I have seen this same golden telephone in many Mosques. I am told that it is a direct line to Heaven, but everywhere the price was $10,000 per call.”
“Why is it so cheap here?”
The imam smiled and answered, “You are in Pakistan now, son – it is a local call”.
A man goes into an adult entertainment shop and asks the assistant for an inflatable doll.
“Would you like male or female?”
“Female, please.”
“Would you like Black or White?”
“White, please.”
“Would you like Christian or Muslim?”
This question confused the man, so he asked, “What has the religion got to do with it?”
“Well,” explained the assistant, “The Muslim one blows itself up!”
@14
nee joh, de jouwe heb ik zooo vaak gehoord dat het inmiddels niet meer grappig is :D hehe
A man took his pregnant wife to the hospital to give birth. The doctor told them that he’d developed a new machine and asked if they’d like to try it. The machine would take some of the woman’s pain away and give it to the father thereby easing the mothers burden.
The couple thought it was a good idea and agreed to give it a try. The Doc set it on 10% to begin with, telling the man that 10% was still probably more pain than he had ever felt. The man was surprised at how little pain he was feeling and asked for it to be increased. The doctor turned it up to 20% with the same results. This trend continued until the machine was set at 100%.
After the delivery both mother and father felt fine. The wife was relieved at having an almost painless labor and the father was still amazed at how little pain was actually involved. Later, when they took the baby home, they found the mailman dead on their doorstep.
George Bush was sitting in his office wondering whom to invade next when his telephone rang.
“Hallo, Mr. Bush!” a heavily accented voice said. “This is Sheeda from Chuk no -3, District Gujrat, Pakistan. I am ringing to inform you that we are officially declaring war on you!”
“Well, Sheeda,” Bush replied, “This is indeed important news! How big is your army?”
“Right now,” said Sheeda, after a moment’s calculation, “there is myself, my cousin Basheera, my next door neighbor Karam Deen, and the entire kabaddi team from the village. That makes eight.”
Bush paused. “I must tell you, Sheeda that I have one million men in my army waiting to move on my command.”
“BLOODY Hell ” said Sheeda. “I’ll have to ring you back!”
Sure enough, the next day, Sheeda called again.
“Mr. Bush, it is Sheeda, I’m calling from Chuk no-3 Gujrat, the war is still on! We have managed to acquire some infantry equipment!”
“And what equipment would that be, Sheeda?” Bush asked. “Well, we have two combines, a donkey and Amjad’s tractor.”
Bush sighed. “I must tell you, Sheeda, that I have 16,000 tanks and 14,000 armored personnel carriers. Also, I’ve increased my army to 1-1/2 million since we last spoke.”
“Oh teri (oops)…..” said Sheeda. “I’ll have to get back to you.”
Sure enough Sheeda rang again the next day. “Mr. Bush, the war is still on! We have managed to get ourselves airborne …… We’ve modified Amjads’s tractor by adding a couple of shotguns, sticking on some wings and the pind’s generator. Four boys from Sahiwal have joined us as well!”
Bush was silent for a minute and then cleared his throat. “I must tell you, Sheeda, that I have 10,000 bombers and 20,000 fighter planes. My military complex is surrounded by laser-guided, surface-to-air missile sites. And since we last spoke, I’ve increased my army to TWO MILLION!”
“Tera pala hove ….(damn…)” said Sheeda, “I’ll have to ring you back.”
Sure enough, Sheeda called again the next day. “Mr. Bush! I am sorry to tell you that we have had to call off the war.”
“I’m sorry to hear that,” said Bush. “Why the sudden change of heart?”
“Well,” said Sheeda, “we’ve all had a long chat over a couple of days and decided there’s no way we can feed two million prisoners!!.”
@ Zahra
hahaha!!!!! :P
Een koranleerling is zenuwachtig want hij heeft niet geleerd en hij heeft een koranoverhoring examen. Hij vraagt rond aan de leerlingen die hem voor zijn gegaan wat de sheikh overhoort:
De eerste zegt tegen hem: De sheikh vroeg naar mijn naam en ik zei: Mijn naam is Taha en ik moest soera Taha overhoren.
De tweede zegt: De sheiekh vroeg naar mijn naam ,ik zei Ibrahim en ik moest soerat Ibrahim overhoren.
De leerling gaat zenuwachtig naar de sheikh die hem meteen vroeg hoe hij heette en hij antwoordt: Mijn naam is Yousuf maar ik ben bekend als Kauthar :)
NIet per se moslim, maar ook weer niet niet-moslim
A son asked his father: ”ž Dad, what is politics ?“
Dad said: “Look, I bring the money home, therefore I am the Capitalism
Your mother administrates the money, therefore she is the Government
Grandpa watches everything, therefore he is the Union
Our maid is the Working Class
We all want just one thing, your well-being. Therefore you are the People.
And your smaller brother who is still in his nappy, is the Future
Did you understand that my son?”
The son says he wants to sleep it over for one night
During the night the boy woke up, because his small brother produced something for his nappy and cried.
As he didn”˜t know what to do, he went into the bedroom of his parents.
But there is only his mother in her bed, and she is so fast asleep that he did not succeed in waking her up. So he goes into the bedroom of the maid where he finds his father having fun with her, and grandpa watching them secretely through the window !!!!
All of them were so engaged that they didn”˜t realize the boy standing in front of them. So the boy decided to go to bed again without solving the problem.
Next morning the father asked his son if he was able to explain with a few words what politics is.
”ž Yes“ answered the son.
The Capitalism abuses the Working Class
The Union watches without doing anything,
While the Government sleeps
The People are completely ignored
And the Future is in the shit!
That”˜s politics
Het is “Capitalism is screwing the working class”
@mirza ,
Door je opgezette initiatief lopen mensen met termen als astagfirullaah en Fatiha en Hamd te spotten. Spot drijven en in diezelfde context, Allaahs namen noemen of de namen van de surah, wordt opgemerkt als belediging. Vraag het dan maar aan je vader als die geleerd is.
Moge Allah je hiervoor rijkelijk belonen + of –
Grappen kan in de Islam maar de heiligheid van de Quran en diens Surahs is niet te onderkennen. Hierover dient men niet te grappen. Als je het niet begrijpt, verplaats alle woorden waar termen als Allaah, Fatiha etc met de naam van je vader. Kijk dan maar of je het nog grappig vindt.
Allaah is verheven (figuurlijk) boven je vader en je moeder. Dus je begrijpt dat als je dat over je vader moeder niet leuk zo vinden dan hoor je dat ook niet leuk te vinden over Allaah.
Ik zei wat ik moest zeggen. Hopelijk is de boodschap overgekomen.
Tip voor iedereen: wil je grappen maken dan moet je weten hoe je moet grappen wat daarvan de randvoorwaarden (grenzen) normen voor zijn. Zelfs hierover zijn lessen te verkrijgen door naar het Heilige voorbeeld van De Geliefde Profeet Vrede Zij met Hem te kijken.
Mirza jij bent dit begonnen/ hebt het laten beginnen, het is dus jou verantwoordelijkheid.
Ik begrijp je wel hoor mirza, de moslims hebben zo een slechte naam en reputatie, ze kunnen niet eens tegen een grapje. Dat was zeker de motivatie voor dit nieuwe concept. Blijkbaar heb je de verkeerde lessen uitgetrokken. We kunnen goed tegen grappen tegen elk soort grap, BEHALVE over Onze Heer en Diens Geliefden.
“Ik begrijp je wel hoor mirza, de moslims hebben zo een slechte naam en reputatie, ze kunnen niet eens tegen een grapje”.
Jij bewijst je eigen stelling, sorry dat ik het zeg.
Mopje
Boer komt thuis met een nieuwe haan, maar de oude haan is nog steeds aanwezig op het land. En we weten allemaal dat er geen twee hanen kunnen zijn. Dus de oude haan gaat een praatje maken met de nieuweling. Met de gedachte dat er geen 2 kapteinen kunnen zijn etc. De nieuweling is het hier helemaal mee eens natuurlijk (veel leuke kippetjes). Dus de oude weet een manier om deze kwestie op te lossen. “Een race”. Wie het eerst bij het einde van het erf is? De nieuweling ziet hier uiteraard geen enkel probleem in, pfff, eitje (jong en sterk). Maar zegt de oude haan; “vriend ik ben hier al 10jaar, ben al wat ouder, wil graag 10meter voorsprong. En ook dit is geen enkel probleem natuurijk, de nieuweling ziet alles heel rooskleurig op dit moment.
Wanneer de oude haan kuekele kue roept, beginnen ze met rennen. 123…kuekele kue (dit gebeurd wel op het moment dat vrouw boer op het erf aanwezig is). Deze loopt naar binnen en zegt tegen haar man; “jan, pak je geweer, je hebt weer een homo-haan gekocht!!!
Hoi Bratislava,
Tjonge Hanen moppen, jeugdsentiment.
Ik vond de thank you ma’am, sorry sir variant eigelijk nog leuker. Helaas werkt die alleen in gesproken woord.
Tot blogs,
Henk
3 personen zitten in een kroeg in amsterdam. Alle 3 claimen ze Jezus te zijn. Na een lang debat, waar geen einde aan kwam, moesten er knopen door gehakt worden. Wie heeft nu gelijk?
De eeste zegt, ik loop over de noordzee naar Engeland en terug, en neem op mijn weg wat wijn en vis mee. Nou, het zal ons benieuwen, en zo gezegd zo gedaan. En daar stond hij dan een paar uur later, met natte voeten. (klinkt aardig op jezus)
De tweede zegt dat hij van de eifeltoren zal springen, dood zal gaan maar dan toch terug komen. Nou, dat willen we zien. Zo gezegd, zo gedaan. En ja hoor, hij springt, en komt daarna mooi weer terug op aarde. (klinkt aardig op jezus)
De derde zegt; jongens volg mij en dan laat ik jullie zien wie de echte jezus is.
Even later lopen ze op de wallen, de derde man klopt bij de plaatselijke prostituee aan. Deze doet open, en haar reactie is meteen; “Jezus Christus, JIJ WEER”!!!!!
# 24 Spot drijven
Wil je de vooroordelen van anderen bevestigen? Want dat heb je bij deze gedaan. Wat mij betreft mag men grappen maken over alles, zo lang het maar niet beledigend bedoeld is.
Mirza en alle anderen; bedankt voor de leuke grappen, “ik ga weer iets beters doen” ;)
Een aantal Nederlandse soldaten sneuvelt in Uruzgan in een hinderlaag van de Taliban.
Aangezien de meeste van hen geen moslims zijn, gaan ze uiteraard allemaal naar de hel.
Dat krijg je ervan als je tegen de Taliban vecht. Eigen schuld!
Bevend van angst gaan ze door de hellepoort naar binnen. Maar wat ziens ze daar? Een groepje van hun oude kameraden die ook gesneuveld zijn.
“Goedendag,” zeggen die “Kom er gezellig bij zitten
Meteen beginnen ze met elkaar te kletsen en ze hebben het er ontzettend naar hun zin
Het is er zelfs aangenaam warm
Om hen heen brand er vuur, maar net op hun plek in de hel is er geen vuur en dus zitten zij lekker gezellig met z’n allen te kletsen
Het lijkt bijna wel op de situatie van de Nederlanders in Afghanistan: iedereen om hen heen is aan het creperen behalve zij. Ze hoeven alleen maar op te letten of het vuur niet toevallig even overslaat en iemand van hen raakt
“Hoe kan dat nou?” vraagt 1 van de Nederlandse soldaten. “Ik dacht dat we hier levend verbrand zouden worden?”
Zegt iemand anders: “Ja, maar bij onze afdeling in de hel valt dat wel mee. De bedoeling is inderdaad, dat we moeten branden, maar je weet hoe het gaat in het leger
de brandstof is op en de luchtbrug is stuk, dus ze kunnen geen nieuwe brandstof halen
O ja en mogen we trouwens wel meedoen met deze moppentapperij?
Want het gaat hier toch om een kansspel en gokken is toch verboden in de Islam?
Hoi Pippi,
Ik heb even gebeld, maar de legerleiding ontkent iedere verantwoordelijkheid voor de slechte logistiek in de hel. Generaal Hamburg stelde “Het contract eindigt bij overlijden, met dit soort vragen dient U zich te wenden tot geestelijk leiders van Uw eigen denominatie.”
Tot blogs,
Henk
@ Pippi
Gokken is binnen de Islam volgens mij verboden omdat het verslavend is, en geen enkele verslaving is goed voor je.
Het lijkt me niet dat moppentappen….
…vul de rest zelf maar in.
@Henk
ha ha ha
@Zahra
Het was niet serieus bedoeld hoor! Ik heb een beetje droge humor soms
Er was eens een jongeman die op een dag over een brug wandelde. Hij ziet een oude man staand op de brugleuning, klaar om zelfmoord te plegen. De jongeman loopt direct op de oude man af en zegt: “Stop! Niet doen!”
“Hoezo dat?”
“Er is zoveel om voor te leven!”
“Zoals…?”
“Even kijken… Heb jij een geloof of ben je een atheist?”
“Ik geloof.”
“Ik ook! Ben jij een moslim, christen of een jood?”
“Moslim.”
“Mashallah! Ik ook! Soeniet of Shi’iet?”
“Soenniet.”
“Mashallah! Ik ook! Welke wetschool volg jij? Hanafi, Hanbali, Shafi of Maliki?”
“Hanafi.”
“Mashallah! Ik ook! Welke sheikh volg je dan, sheikh Foelaan al-Foelani of sheikh Kaza wa Kaza?”
“Sheikh Foelaan al-Foelani”, zegt de oude man.
Waarop de jongeman zegt: “Wat?! Sterf, vuile ongelovige!” en hij duwt hem over de rand van de brug
Op een dag steekt een blinde man met gevaar voor eigen leven weer de drukkeJohan Huizingalaan over
“Heilig is Allah! [Soebhaan’Allah]” zegt hij, want het is hem weer gelukt.
Hij komt net van de moskee en wil een frisse neus halen bij de Sloterplas. Hij passeert de onrustige wijk Slotervaart ook zonder problemen en prijst opnieuw zijn Heer. “Alle lof aan Allah! [Alhamdoelillah]”
Dan komt hij bij de plas. De blinde man wil zich opfrissen en schept wat water op met zijn handen en strijkt er mee over zijn gezicht. Dat doet het licht weer in zijn ogen schijnen; hij kan weer zien!
“Ty!@#, t^$%ng, krijg nou toch de kl*&%!” Vol ongeloof staart de man naar de branding.
Direct wordt het hem weer zwart voor de ogen en vergeefs smeekt hij: “Moge Allah ”˜t mij vergeven, moge Allah ”˜t mij vergeven, moge Allah ”˜t mij vergeven… [Astaghfiroellah…]”
Nouhou dit is niet leuk :P ik heb grotendeels alleen racistische moppen in mn hoofd… komt doordat ik de laatste tijd ff op zo’n extreem rechtse forum ben geweest (vraag me niet waarom)
Nja komt r een:
Een diner in het Witte Huis, George W. Bush en Tony Blair zijn aanwezig en druk aan ’t praten.
Een van de gasten komt naar hen toe en vraagt waar hun geanimeerde gesprek over gaat.
“We zijn Wereldoorlog III aan het plannen”, antwoordt Bush.
De gast is onder de indruk: “Wow, en waaruit bestaan die plannen dan wel?”
We gaan veertien miljoen moslims en een tandarts vermoorden”, aldus Bush.
De gast kijkt verbaasd. “Een tandarts? Waarom willen jullie een tandarts vermoorden?
Blair klopt Bush op de schouder en zegt: “Zie je wel? Wat heb ik gezegd? Niemand vraagt naar die moslims…”
Nog een:
Man komt thuis met een auto radio onder zijn arm, vrouw ziet het en zegt, wat moet jij nu met een autoradio je hebt niet eens een auto, nee zegt de man klopt maar jij kocht toch vorige week ook een BH.
(Astagfirullah… sorry van de laatste dudes haha)
Mag ik ook moppen schrijven over KoNKER? Nee is niet grappig he…want het is iets waar veel mensen onder te lijden hebben.
Of is het dat konkerlijers niet grappig zijn.
Mag ik grappig zijn over pedofiel slachtoffers…nee lijkt me ook niet gepast.
Of is het zo dat die slachtoffers achterlijk en bekrompen zijn doordat ze niet grappig zijn.
Mirza waarom wil je de Islam toch steeds op zo’n bekrompen manier verdedigen? Wat maakt het uit dat ‘men’ ons niet grappig vindt?
Muhammed vrede zij met hem toonde ons de grens van grappig zijn laten we ons daar aan houden ipv van de Islam het boek etc te beschimpen!
Vertelver de sahabah die toen een blinde man per ongeluk in de moskee wilde urineren net deed of hij hem naar buiten leed om zich daar te ontlasten maar hem express weer naar binnen bracht zodat de arme man weer in het midden van de moskee zijn behoefte wilde doen…
Toen de andere sahabah uitschreeuwden dat hij dat niet moest doen was hij woest en vroeg om de grappen maker. Die kwam naar hem toe en zei ik leid je wel naar hem. Khalifah Uthman ra was aan het bidden. De grappenmaker bracht de oude blinde man naar de khalifah die op dat moment in sadjdah was. Hij zei kijk hier is de grappenmaker. De oude man begon daarop woest op de biddende khalifah in te slaan.
Toen die zijn gebed beeindigde (!!!!! hij bad gewoon rustig door terwijl hij tot bloedens toe was geslagen) vroeg hij wat er was EN KON ER HARTELIJK OM LACHEN!!!
@Yazzy
“komt doordat ik de laatste tijd ff op zo’n extreem rechtse forum ben geweest (vraag me niet waarom)”
Zie je nou wel, Yazzy
Wilders heeft gelijk
fascisten zijn het die moslims!
waar slaat die reactie nou weer op yazzy.
we kunnen hier beter gewoon maar mee ophouden…goeie grappen heb ik niet zien langskomen…sneu hoor
@ Nawal
Sneu hoor… dat jij geen goeie grappen hebt zien langskomen. Zegt mij alleen maar wat over jouw gevoel voor humor.
Lijkt me overigens een beetje krom als we hiermee moeten ophouden alleen omdat jij het niks vindt, toch?
Ik geloof dat de reactie Samir #38 echt het allergrappigst is
Lache toch die sahabaha’s!!!
Excuses deze laatste was wel erg cynisch
essalaemoe3liekoem Broeders en Zusters,
Toen ik deze topic las dacht ik oh wat leuk…je kan iets winnen…..en ikke maar nadenken of ik een goede grap of whatever kon verzinnen om uiteindelijk dat tripje te kunnen winnen. maar nee…..Zonde van mijn tijd en de verleiding had me bijna te pakken…..Waarom kiezen voor iemand die door allah gezegend is om mensen aan het lachen te maken….juits zij horen op het podium te staan……Dit is een klein verleiding die ik heb overWONNEN. Maar de echte winnaar is de goedlachse moumen die gehakt maakt van de verleidingen…..Als je dan toch mij kiest, geef deze dan aub aan een moumen in je omgeving weg….als waardering voor het uitdragen van zijn geloof en het geduld waarmee Allah hem/ haar heeft gezegend…BTW de moumen zal je trouwens niet proberen om te kopen want deze verleiding is voor hem peanuts….salaams mallouki
Ik vrees toch dat sommige moslims het vooroordeel ernstig bevestigd hebben. Gelukkig niet allen.
Hoewel de meerderheid hier gelukkig het vooroordeel niet bevestigt zijn er toch opvallend veel klagers. Nu zijn religieuze types notoir zeurderig als ze zelf het mikpunt zijn van spot, maar ik heb de indruk dat Christenen hier toch makkelijker in zijn. Katholieken maken bijv vaak grappen over Jezus. De volgende grap las ik op een Christelijke site:
Gorbatsjov, Reagan en Thatcher komen aan in de hemel en worden voor God geleid.
God vraagt aan Gorbatsjov: “Broeder, wat heb jij op aarde gedaan?”
Gorbatsjov: “Ik heb Glasnost en Perestroika gebracht, en het einde van de koude oorlog bewerkstelligt.
God: “Goed broeder, neem plaats aan mijn linkerzijde”
Dan vraagt God aan Reagan: “Broeder, wat heb jij op aarde gedaan?”
Waarop Reagan antwoordt: “Ik heb de mensen vermaakt met een paar aardige films en werd later een van de leukste poppen uit Spitting Image”
God: “Dat is iets minder, maar vooruit, neem plaats aan mijn rechterzijde”
En tot slot vraagt God aan Thatcher: “Zuster, wat heb jij op aarde gedaan?”
Waarop Thatcher antwoordt: “In the first place I’m not your sister, and in the second, get out of my chair!!!”
@INA
Ik vrees toch dat sommige moslims het vooroordeel ernstig bevestigd hebben. Gelukkig niet allen.
wat is de strekking van je commentaar? Welke vooroordeel…..ben wel blij dat je vreest……hoop echt dat je de echte gaat vrezen…..ben je ook gelijk van je vooroordeelsyndroom af…graag wat meer aandacht aan het oordeel besteden…salaams mallouki
Geen grap, maar wel iets om te lachen :D
http://www.youtube.com/watch?v=JtHhGXLTKaU
ik denk niet dat het een kind is, volgens mij gewoon een tiener. Anders zou ik niet zo lachen.
http://www.youtube.com/watch?v=BbVpDOGO50Y
en dit
http://www.youtube.com/watch?v=PJupNDIKkEk
Hoe kom je erop hahaha
Enjoy
assalamoe aleikoem wa rahmatoellahi wa barakatoe,
beste abe umar,
het lijkt me duidelijk wie de winnaars zijn:
-1- spot drijven
-2- samir
-3- ali ben hassoun
broeders, jullie zijn de grappigste!
Ik zie hier dat mensen het verschil niet kennen tussen humor en humor middels spot op de Religie.
En tussen grapjes die gebasseerd zijn op de waarheid en grappen welke gebasseerd zijn op leugens.
Als er mensen zijn die bepaalde vormen van “humor” afwijzen betekend dat niet dat moslims geen humor hebben, eerder dat de humor, net als andere zaken in het leven, niet in tegenstrijd met de Religie moeten zijn.
een mooie, gebaseerd op het echte leven
De oude Mustafa leeft al meer dan 40 jaar in New York. Hij wil graag in zijn tuin aardappelen planten, maar hij is alleen
en oud en zijn zoon leeft in Irak. Hij schrijft een e-mail aan zijn zoon:
“Lieve Ahmed. Ik ben erg verdrietig omdat ik in mijn tuin geen aardappelen kan planten. Ik weet zeker dat jij me had geholpen de tuin om te spitten, als je hier was geweest. Ik hou van je. Je Vader”
De zoon schrijft meteen terug:
“Lieve Vader. Raak alsjeblieft niets in de tuin aan! Ik heb daar namelijk “het spul” verstopt. Ik hou ook van jou. Ahmed”
Nog geen 2 uur later staan de US Army, de Mariniers, de FBI en de CIA voor het huis van de oude man. Ze spitten de tuin spade voor spade om, zoeken iedere millimeter af, maar vinden niks . Teleurgesteld gaan ze weer weg.
Dezelfde avond nog krijgt de oude man een e-mail van zijn zoon:
“Lieve Vader. oogstwaarschijnlijk is de tuin nu helemaal omgespit en kan je aardappelen planten. Meer kon ik op deze afstand niet voor je doen. Ik hou van je.
Ahmed”.
Hoi Nouredinne,
Aan de andere kant is het dan natuurlijk wel weer jammer dat de arme man niet kan gaan poten omdat hij zijn verblijfsvergunning kwijtraakt.
Als er iemand geen gevoel voor humor heeft, dan zijn het wel de mannen van DHS.
Tot blogs,
Henk
Oeps Noureddine.
Hahahah Noureddine dies kei vet
Vanaf nu gaat het hier niet om de discussie of grappen toegestaan zijn en of de grappen uberhaupt de religie beledigen. Het is duidelijk wat sommigen vinden, dat is je goed recht. Dat betekent niet dat iedereen je daarin moet volgen.
Dus in het vervolg laat ik die reacties niet staan
@Noureddine #51
Wat een mooie vertelling
En nog grappig ook!
You Win!!!
nourredine…..geestig en nog eens bij de tijd…..you winn