Hoe bereid ik angst klaar?

Men neme in het Westen twee torens en twee vliegtuigen, één metro en één BNN’r, nog een metrostation en het mag natuurlijk niet ontbreken aan explosieve middelen en moordwapens. Daarbij voegt men toe de volgende ingrediënten: een tikkeltje gestoorde (potentiële) daders met baard, indien deze niet voorhanden dan kan het ook heel goed zonder baard. Dit zorgt tevens voor meer verwarring en dus meer paniek.

Verder, een snufje aan pittige ongenuanceerde uitspraken over heilige religieuze zaken (volledig uit de context gerukt natuurlijk), een toefje biologisch getraumatiseerde politici die duidelijk aandacht te kort komen en lijden aan jeugdtrauma’s en aan een eeuwige slechte haardag, een mespuntje aan riooljournalisten die hierop inspringen, een flinke scheut aan mediageile discussiepersonen die naar aanleiding hiervan in elk praatprogramma hoognodig met hun kop in beeld moeten en tot slot een theelepeltje complottheorieën. Mix dit geheel en laat het een tijd goed marineren in de koele nuchtere Nederlandse maatschappij.

Voor de extra bittere nasmaak hebben wij slechts wereldleiders nodig die in staat zijn flink wat paniek te zaaien en de schrik die er al goed in zit te benadrukken. Wij koken deze leiders goed uit door ze op laag vuur rustig te laten pruttelen in niet nagekomen VN resoluties. Het olierijke soepje aan massavernietigwapens, dictators en terreurbewegingen wat inmiddels op een hoger vuurtje staat vergt hier en daar levens van onschuldige burgers en soldaten. Wij flamberen dit geheel door middel van gedistilleerd home made video’s waarop beelden te zien zijn van ontvoerde journalisten die smekend het woord richten aan de zojuist genoemde leiders. De uiteindelijke bewijzen van vernietigingswapens zijn verdampt alsof ze er nooit hebben bestaan, misschien wel omdat deze nooit voorradig waren. Ondertussen nemen we een slok van elkanders bloed, beledigen we elkaar diep onder het mom van meningsvrijheid en schrikken wij elkaar af door provocerende uitspraken.

Tot slot hakken wij de schijn tolerantie helemaal fijn en roosteren wij hier en daar een kerk of een moskee. Als garnering maken wij duidelijk onderscheid tussen extremisme en kwajongen streken. Zo trekken wij het kwaad duidelijk naar één kant toe, wijzen wij een boosdoener aan, waardoor de andere kant alle reden heeft om zich vol te vreten aan angst, paniek, radeloosheid en vervreemding in eigen land.

Bismillah. Eet smakelijk, Nederland!

Salaam en dikke groeten,

Eighty!

Pssst..
Wij Blijven Hier! is het platform van de Nederlandse moslim. Wij bieden ruimte aan sterk uiteenlopende meningen en standpunten. Want waarom zou je het leven makkelijk maken als het moeilijk kan? Niet alle meningen en standpunten hier komen overeen met de onze. En anders dan je wellicht van ons verwacht, hebben wij ook niet alle wijsheid in pacht. Dus mocht je het ergens niet mee eens zijn, dan horen we het graag!

Eighty

Eighty is een typische doorsnee Islamitische, Amsterdamse, Marokkaanse, creatieve, niet-rokende, cameraschuwe, technisch opgeleide, dromerige doch nuchtere, niet tegen kietelen kunnende, sociale, olifantengeheugen hebbende, altijd swingende, vaak te late, in opvallende kleuren verschijnende, incapabel autorijdende, openminded, slap lullende, vreemde hoofddoekcreaties dragende, spontane, familie en vrienden liefhebbende, impulsieve, mailende, smsende, bellende, triple choclate believende, altijd tevreden, hulpvaardige, koffieverslaafde, cadeautjes gevende, 1m73 lange, te veel geld uitgevende, geen vlees maar wel vis etende, zonnebloemige, betrouwbare, hiphop freaky, maffe, plaaggeestige, ex-chipsverslaafde, met humor relativerende, Vondelpark wandelende, zelden chagrijnige, filmgestoorde, eigenwijze, kunstzinnige, alleen zilveren juwelen dragende meid, die graag haar gedachtes met je deelt en altijd wel in is voor een goed gesprek.

Lees andere stukken van