Voorpagina Ervaringen

De Tour doet me geen moer!

Interne problemen bij Wijblijvenhier.nl en ik kan natuurlijk niet achter blijven in Umar’s undercover jihad tegen de wielergekken. Het wordt tijd voor een duidelijke voorsprong op het scorebord (gezien mijn post natuurlijk voor 80 telt… :P ) In de ogen van alle wannabe Joop Zoetemelk-lezers ben ik vast een verschrikkelijk persoon wanneer ik zeg dat ik het best knap vind dat er een hele sport is onstaan om het spelletje "Hoe lang houd ik mijn dopinggebruik verborgen?". Een soort van "Wie is de mol?" maar dan van een afdalende berg. Chapeau! Zeg nou eens zelf, dit jaar is het toch wel een ware Tour de dopue. Dus in die zin zou ik best kunnen zeggen dat de Tour de France eigenlijk wel erg euh… dope is.

Het is verder helemaal niet verdacht dat ik met mijn fietsfobie (waar ik liever niet over spreek) een stuk schrijf over het wielrennen. Het is ook niet opvallend of merkwaardig dat onze zeer gerespecteerde Mohamed Cheppih zijn standpunt herziet na zijn wel erg romantisch geschreven eerste stuk over deze sport. Ik kan natuurlijk niet namens hem schrijven, maar mijn schrijven is geheel vrijwillig zonder druk van welke moderator dan ook. Dat ReFlex sinds zijn laatste stuk niet meer gezien is, rust op volledige toeval. Mijn leven zou helemaal niet in gevaar verkeren als ik een jollig en vrolijk stuk zou schrijven over de Tour der touren. Voor alle duidelijk geef ik nog even graag mijn persoonlijke tien hoofdredenen waarom ik, Eighty, persoonlijk helemaal niets voel voor de Ronde van Frankrijk:

1 – Ik ben geen huisvader.
2 – Ik krijg al zadelpijn als ik er naar kijk.
3 – Erg amateuristisch om dope in je spieren te smokkelen
4 – Nee, géén fietsende reclame. Ja, wél huis aan huisbladen.
5 – Valsspelen te voet wordt toegestaan onder het mom van "Wandelettapes"
6 – They try to confuse, de ettape begon in London en niet in Frankrijk
7 – Met dopegebruik winnaars (zoals Floyd Landis) weet je nou nooit wie er echt gewonnen heeft.
8 – Het is zowel fitna in de bergen als fitna in je lichaam. (Peter Winnen zegt ut zelluf!)
9 – Fatima Rabobank Moreira de Melo draagt geen eens een Rabobank hoofddoek. Wat is dat nou voor hoofdsponsor?

En op 10: Ik ben als Amsterdamse voor een gedoog-drugsbeleid. Immers in dit geval is het hoe meer doping, des te eerder de finish bereikt is en deze fietsencircus afgelopen is.

Salaam en dikke groeten,

Eighty!

Ps: Vive la France!

avatar

Eighty is een typische doorsnee Islamitische, Amsterdamse, Marokkaanse, creatieve, niet-rokende, cameraschuwe, technisch opgeleide, dromerige doch nuchtere, niet tegen kietelen kunnende, sociale, olifantengeheugen hebbende, altijd swingende, vaak te late, in opvallende kleuren verschijnende, incapabel autorijdende, openminded, slap lullende, vreemde hoofddoekcreaties dragende, spontane, familie en vrienden liefhebbende, impulsieve, mailende, smsende, bellende, triple choclate believende, altijd tevreden, hulpvaardige, koffieverslaafde, cadeautjes gevende, 1m73 lange, te veel geld uitgevende, geen vlees maar wel vis etende, zonnebloemige, betrouwbare, hiphop freaky, maffe, plaaggeestige, ex-chipsverslaafde, met humor relativerende, Vondelpark wandelende, zelden chagrijnige, filmgestoorde, eigenwijze, kunstzinnige, alleen zilveren juwelen dragende meid, die graag haar gedachtes met je deelt en altijd wel in is voor een goed gesprek.

Lees andere stukken van