Verliefd en verloofd? Durf te vragen!

“Ze moet mooi zijn, ze mag niet dik worden, ze moet gestudeerd hebben en voor zichzelf kunnen zorgen en  ik wil elke avond een goede maaltijd voorgeschoteld krijgen. Ik moet haar eerste man zijn, anders houdt het voor mij gewoon op.” Met een strak pokerface vertelde een vriend mij over het meisje wiens hand hij gevraagd had.  Nu rolden zijn duizend-en-één nacht vereisten als knikkers uit zijn mond. “Dude, je knopen springen bijna van je overhemd af, een maand geleden lag je nog te stoeien met die casual vriendin van jou en samen buitenshuis werken, betekent dat je ook samen binnenshuis werkt”, diende ik hem van repliek.

In de prehuwelijkse fase is het makkelijk op te gaan in het ideale plaatje. Je toont jezelf van je beste kant, je bent super gemotiveerd om je geliefde te voorzien van het allerbeste en de vlinders in je buik zorgen ervoor dat rationeel denken van ondergeschikt belang is. Juist daarom is het zo belangrijk om wel rationeel te blijven, je zit immers midden in een onderhandelingsfase voor een deal met verstrekkende juridische gevolgen: het huwelijk.

De vragenlijst
“Maar wat staat er dan op die lijst, we willen het weten!” vroeg Laila Abid mij nieuwsgierig toen ik in haar radioprogramma te gast was om over mijn boek in wording te vertellen. Ik schrijf over de juridische consequenties van het jawoord, naar Nederlands en Marokkaans recht. Omdat ik ervoor pleit in de prehuwelijkse fase zoveel mogelijk bespreekbaar te maken, adviseer ik om een lijst te maken met allerlei vragen die je aan je toekomstige echtgenoot wil stellen. In dit artikel lees je mogelijke vragen die je kunt stellen. Nu niet heel de lijst tijdens een whatsapp gesprek opdreunen, want daar maakt je jezelf niet geliefd mee. Timing is everything.

Wat kan ik voor je doen?
De vragen die het meest gesteld worden vallen onder de paraplu: wat heb ík er aan? Een betere vraag zou zijn: wat kan ik voor jou doen? Een vaststaand feit met betrekking tot het huwelijk is dat het vooral heel veel geven is en een klein beetje nemen. En hoewel het belangrijk is vragen te stellen over zaken die jij belangrijk vindt, is het minstens net zo belangrijk door te vragen over zaken die je partner belangrijk vindt. Kun jij je inleven in zijn liefde voor voetbal, of in ieder geval stil zijn tijdens een wedstrijd? Ben je bereid haar te vergezellen naar Pathé als zij die Bollywoodfilm wil zien? Word je ‘mantelzorger’ voor zijn ouders op hun oude dag? Breng jij haar naar Schiphol als zij een paar dagen naar het buitenland moet voor zaken? In hoeverre ben jij bereid je partner te steunen wanneer de vlinders in je buik hebben plaatsgemaakt voor de alledaagse sleur?

Verricht je het gebed? De eerste vraag die je stelt als je gelovig bent en graag ziet dat je toekomstige partner dat ook is. ls die vraag uit de weg, dan kun je ook wat diepere vragen stellen. Religie is voor meerdere interpretaties vatbaar. Belangrijker dan de vraag hoeveel iemand weet (hoeveel hoofdstukken ken je uit je hoofd?), is de vraag hoe iemand ergens tegen aankijkt (wat is je favoriete koranvers en waarom?).

Als ambitieuze carrièretijger wil je weten hoe je potentiële partner zijn/haar loopbaanontwikkeling in de komende vijf jaar ziet. Als het om persoonlijke ambities gaat, kan het ook geen kwaad wat vragen aan jezelf te stellen. Wil je je carrière combineren met een gezin? Hoeveel aanpassingsvermogen en steun  verwacht je van je partner? Ben je zelf ook bereid je flexibel op te stellen als je partner een drukke periode heeft? Zie je deze succesvolle man/vrouw ook nog zitten als de zaken wat minder gaan?

Wees voorbereid op vragen over je dieet van gezondheidgoeroes. Niet iedereen wordt geboren met een body to die for. Hoeveel ben jij bereid ervoor te zwoegen in de sportschool? Eerlijkheid gebiedt me te zeggen dat ik ook niet echt weet welke vragen je het beste kunt stellen op dit gebied. Ten eerste ligt dit onderwerp ver buiten mijn juridische expertise en ten tweede is het al even geleden sinds ik mijn fourpack heb geruild voor een homogene massa. Sorry, not even sorry. Wat ik wel uit ervaring kan meegeven is dat je er tien jaar en een aantal kinderen verder, niet per se hetzelfde uitziet als de persoon die toendertijd het jawoord gaf. Hinderlijk genoeg lijken mannen er met de jaren beter uit te gaan zien, terwijl het lichaam van een moeder behoorlijk wat te verduren krijgt. Het is maar dat je het weet.

De juridische kant
In feite hebben de voorgaande vragen ook betrekking op de juridische kant van het huwelijk. Een huwelijk brengt veel juridische consequenties met zich mee. Daar wil je niet aan beginnen voordat je zoveel mogelijk op één lijn zit. Dat doe je door de juiste vragen te stellen. In de verlovingsperiode zijn er ook wat financiële zaken die het bespreken waard zijn. Naar Nederlands recht trouw je in gemeenschap van goederen, tenzij je huwelijkse voorwaarden overeenkomt. Alles wat van hem is wordt van haar en alles wat van haar is wordt van hem. Dat heeft zowel betrekking op de cijfers in de plus als in de min. Natuurlijk gun je je partner alles, maar het kan desondanks geen kwaad je te laten informeren over de mogelijkheden. Huwelijkse gemeenschap van goederen heeft namelijk ook effect op jouw (mogelijk toekomstige) schuldeisers. Als je een keer financieel vastloopt , kunnen schuldeisers bij jouw partner aankloppen. Is dat ook iets wat je je partner gunt? Hoe gaan jullie verder om met de financiën?  Ga je ervan uit dat de man opdraait voor alle kosten en de vrouw zelf mag bepalen of ze haar inkomen met haar gezin deelt of niet, zoals in het Marokkaans recht is geregeld? Of zijn jullie samen verantwoordelijk voor de kosten die een huishouden met zich meebrengt, zoals in het Nederlands recht is bepaald?

Het antwoord achter het antwoord
Here’s the thing: de antwoorden op de vragen zijn niet zo belangrijk. Je kunt vragen stellen over de toekomst, maar uiteindelijk kan die toekomst totaal anders lopen dan gepland. Waar je wel op wilt letten is de manier van redeneren van je partner. Hoe en waarom hij of zij tot bepaalde antwoorden komt, zegt meer over het karakter dan het antwoord zelf. Dat karakter is iets waar je het mee moet doen. Hetzelfde geldt voor jouw reactie op de antwoorden die je krijgt. Heb je het gevoel dat je soms best wat concessies kan doen  en je partner op sommige vlakken wel kan overtuigen van jouw visie? Of wordt je stiekem een beetje opstandig, maar wuif je dat weg omdat hij/zij zulke mooie ogen heeft?

Don’t force the moment
Net zoals het in de prehuwelijkse fase belangrijk is hoe en waarom je vragen stelt, is dat gedurende het huwelijk ook zo. Er komen ongetwijfeld momenten waarop je zijn/haar ogen helemaal niet meer zo mooi vindt en je je vooral irriteert aan elkaar. Dat is het moment waarop de vraag: ‘Wat kan ik voor jou doen?’, uit de kast gehaald moet worden. Het gedrag van je partner is vaak een reflectie van je eigen gedrag. Als je dagelijks chagrijnig en ongeïnteresseerd rondloopt, kun je dat op den duur ook terugverwachten. Wanneer je investeert in het geluk van je partner, dan  bloeit zijn of haar liefde voor jou ook weer op. Uitzonderingen daargelaten, natuurlijk.

Het stellen van de juiste vragen, op het juiste moment vergt een behoorlijke dosis inlevingsvermogen en soms ook een beetje lef. De prehuwelijkse fase is een periode waarin niet iedereen openstaat voor diepgaande gesprekken. Huwelijkse voorwaarden kunnen net zo gevoelig liggen als opmerkingen over de sportschool. Don’t force the moment, werk ernaar toe. Je kunt geen vruchten oogsten, zonder eerst een zaadje te planten.

 Bron afbeelding: Flickr.

Pssst..
Wij Blijven Hier! is het platform van de Nederlandse moslim. Wij bieden ruimte aan sterk uiteenlopende meningen en standpunten. Want waarom zou je het leven makkelijk maken als het moeilijk kan? Niet alle meningen en standpunten hier komen overeen met de onze. En anders dan je wellicht van ons verwacht, hebben wij ook niet alle wijsheid in pacht. Dus mocht je het ergens niet mee eens zijn, dan horen we het graag!

Nadia Benaissa

Als kind was Nadia al gefascineerd door het recht. Haar studiekeuze was dan ook snel gemaakt. Ze zet zich in voor mensenrechten en sociale rechtvaardigheid. Ook schreef ze het boek Liefdeswetten, over Nederlands en Marokkaans huwelijksrecht.

Lees andere stukken van Nadia